Вчера смотрела какой-то сериал. Там одна из героинь, только что потерявшая мужа, признается своей секретарше: «Как хорошо, что у меня есть моя подруга. Не наша общая с мужем, а только моя. Мы так друг друга понимаем». А ведь подруга эта... была любовницей этого самого мужа, которого теперь нет. Пришла она к бедной вдове, поплакали они вместе. Вдова так и осталась в неведении. Хорошо? Думаю, что в этом случае очень даже гуманно.

История стара как мир, не так ли? Мнений в данной ситуации тоже множество. Говорить – не говорить. Сдавать – не сдавать. Признаваться – не признаваться.

Говорить – не говорить

Положа руку на сердце, хотели бы вы знать об измене своего мужа, жены, парня или девушки? Хотели? Если вы ответили «да», то вы, я думаю, просто мазохист. Зачем? Ну, узнаете вы, что будете делать? Бросать, разводиться, бить посуду и вышвыривать вещи в окно... Вариант. Другой вариант – шантажировать этой самой изменой. Третий – соответственно, пойти налево самому или самой. Но результат во всех случаях один и тот же. Разбитую чашку не склеить уже ничем. Знание в этом случае – не есть свет.

Сдавать – не сдавать

А теперь представьте себе такую ситуацию. Сидите вы с подругами в кафе, обедаете. Вдруг видите, что за соседним столиком сидит муж вашей подруги совсем не с ней. Поначалу он вас даже не видит. Увидев, делает вид, что не знает. Продолжает мило болтать с этой левой дамой. Гладит ее по руке. Поправляет волосы. Закончив обед, медленно встает из-за стола, нежно обнимает за талию и выходит из кафе, как ни в чем не бывало.

Что вы предпримете в этом случае? Будете всю ночь мучиться, сказать – не сказать? Сразу броситесь звонить другой своей подруге в поисках поддержки и совета? А если еще и эта несчастная подруга, мужа которой вы только что проводили глазами, вовсе не подруга на данный момент? Поругались вы. Предала она вас. Подставила. Да мало ли что могло бы случиться... Что? Что вы будете делать? Из мести возьмете и позвоните ей? Или сфотографируете ее мужа с дамой и отправите ей фотографию от «доброжелателя»?

Вариантов множество. Сдать иногда очень даже хочется. Не сдавая, вроде как, мы причиняем еще больше боли. Ведь мы знаем, а они (жертвы) нет. Знание (наше в этом случае) – есть своеообразная сила.

Признаваться – не признаваться

Теперь представьте ситуацию прямо обратную. Изменили вы. Случилось нечаянно. Не нечаянно. Может быть, вы даже влюбились. Или подумали, что влюбились. Мало ли что. Короче, сподобило вас. Но... Вы очнулись. Поняли, что свое родное ближе и нужнее. Что нужно вернуться. Но груз вины спать не дает. Покоя лишил. Еда в горло не лезет. Все, что делает ваш суженый или суженая, вас раздражает. Вас распирает. Вы решаетесь... и рассказываете все, как на духу.

Чего вы ждете? Облегчения? Оправдания? Прощения? Всего и сразу? А оно не наступает. Совсем не наступает. Да, и вам самим от этого признания легче не становится. Лучше бы молчали.

Многие даже считают, что те, кто признается в измене, – эгоисты высшей пробы. Они ведь это делают, чтобы себе душу облегчить, а совсем не другой стороне. Вот и получается – мало того, что изменили, так еще и груз такой обрушили на невинную сторону.

Кто виноват? А судьи кто?

Если рассматривать вопрос, кто виноват в измене, можно будет постареть и поседеть, не придя к окончательному ответу. Не об этом сейчас речь. Измена – она и есть измена. Тут как не подкладывай доказательства и предпосылки, факт остается фактом. Человек предал другого человека.

Есть среди нас и те, кто может объяснить факт измены физиологией того или другого пола: силой одного и слабостью другого (и совсем не обязательно в классическом варианте). Верю. Знаю. Понимаю. Всякое бывает.

Да, совсем забыла. Есть еще и другая сторона вопроса: разница между физиологической (сходить налево) и моральной изменой. Так, по крайней мере, пытались мне как-то вдолбить в мою наивную голову. Мол, сходить налево – это пол-беды, вернее, совсем не беда. А вот переписываться с кем-то, поддерживать отношения с друзьями мужского пола, будучи замужем, – это гораздо хуже.

Здесь же рассматривается обычная и привычная сторона измены: хождение налево или, как еще говорят, увлечение.

Предательство и измена

Я пыталась найти определения слов «предательство» и «измена» в словаре Даля, но безуспешно. Зато Википедия выдала мне этих определений сколько угодно. По всей видимости, слова эти – предательство и измена – синонимы. С одной лишь разницей: кого предают.

 Предательство – вероломная выдача кого-либо кому-то или чему-то другому, либо нарушение верности кому– или чему-либо (см. также: Измена).
 Государственная измена или измена Родине – юридически является преступлением.
 Супружеская измена (прелюбодеяние, адюльтер) – не всегда уголовно или административно наказуема, но может служить причиной развода.

Как видно из этих определений, супружеская измена не наказуема в юридическом смысле (даже в странах с вестминстерским правом наказание за супружескую измену давно отменили), но причиной развода все еще служит.

Ну, а если чуть субъективнее? Предательство, в моем понимании, это уже что-то безвозвратное. Что-то глобальное. Это необратимо. Это не исправляют. По себе знаю, предательство непростительно. Кто бы тебя не предал.

А вот измена... Скользкое слово и скользкая тема. Как та змея. Вот ты ее видишь, и она обвивается вокруг тебя, стараясь ужалить. Вот ты ее не видишь, она в траве спряталась. Без метафоры это звучит как-то так: если ты об измене знаешь, вынужден что-то делать. Если ты об измене не знаешь, «блажен неведующий», живи спокойно дальше.

И что мы будем со всем этим делать?

Так каков же окончательный вывод? А нет его. И никогда не будет. Измена, как и любовь, и ревность, идут рука об руку среди людей. Одно без другого не бывает. А найди конец одному, все остальное порушится вслед за этим.