Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
***
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я
вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
***
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах
и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии
аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В
приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол,
зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не
заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как
то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы
её на пол, пусть поползает".
***
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу
с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я
смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него
томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И
вырубилась.
***
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну,
описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами,
вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне
что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой
гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот
открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет,
помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и
что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
***
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка
после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже
после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой -
ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время
глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди
каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу
рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня
очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая
есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в
корабле руль сломан!!!"
***
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и
котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не
показалось ли им, что я дура?"
***
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки
прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в
форточку вылетит"
***
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
***
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще
дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде...
Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она
четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за
то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался
отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила.
Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
***
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
***
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды.
Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…
с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный
гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10
минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче
становилось.
***
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня
обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост
прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она
меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа,
я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот
первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по
бегу»
***
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в
магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая,
душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом
состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень
привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз
задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос
охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В
магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет
Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и
повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку
донесли до кассы заодно.
***
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время
тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
***
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая
заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки...
Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,
пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"
***
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась,
как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала
рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет
ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
***
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
***
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша,
естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная
фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО
ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли
остановиться...смеялись...
***
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
***
У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка".
***
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с
ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по
интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О,
ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший
комплимент, который он слышал.
|
