Фактор 1. Открытость
Если вы открыты и хотите общаться, объект вашего внимания, скорее
всего, ответит тем же. Такова уж человеческая природа: как на
откровенность, так и на скрытность мы обычно платим той же монетой, так
что все мифы о «женщине-загадке» и других дамских уловках, на самом
деле, — только мифы.
Конечно, не стоит выкладывать перед первым встречным все свои тайны.
Чрезмерная откровенность тоже может напугать. Но хотя бы улыбка,
неловкое и непринуждённое движение или фраза типа «Как всегда забыла
дома ключи — дырявая голова!» покажут вашему собеседнику, что вы тоже
человек, вы тоже испытываете эмоции, и у вас тоже есть недостатки. Это
поможет ему раскрепоститься, а заодно прибавит вам баллов в его глазах.
— Это своеобразный барьер, преодолев который люди с лёгкостью сходятся
и находят общий язык, — пишут в своей книге Ром и Ори Брафман. — Когда
вы позволяете себе продемонстрировать свою уязвимость, собеседник
принимает это с благодарностью и также не боится открыться вам. А
дальше, при определённых обстоятельствах, вы, возможно, «зацепите» друг
друга — и влюбитесь.
Особенно велики шансы «зацепить», если упомянутый барьер был пройден
очень быстро. В норме нам требуется несколько недель или даже месяцев,
чтобы хоть как-то открыться даже перед хорошо знакомыми людьми. А вот
если вы сумели почти сразу разговорить кого-то и разговорились сами —
значит, определённая искра уже есть.
Фактор 2. Соседство
Нет ничего сенсационного в том, что люди часто влюбляются
в одноклассников, однокурсников, соседей, коллег — в общем, всех тех,
кого видят ежедневно. Поэтому так много романов возникает, например,
во время телевизионных реалити-шоу, когда кучка участников живёт
в закрытом пространстве долгое время.
— Даже физическая близость к объекту вашего внимания играет очень
важную роль, — подтверждает О. Брафман. — Если на вечеринке вам кто-то
понравился, просто подойдите к нему и встаньте рядом. Это намного
эффективнее, чем улыбаться и стрелять глазами через всю комнату.
Фактор 3. «Резонанс»
Удивительно, но, чем больше мы уверены в том, что нравимся кому-то, тем
больше этот человек нравится и нам. В его компании мы чувствуем себя
уверенно и спокойно, всегда знаем, что он поддержит наш разговор
и посмеётся над нашей шуткой, доверяем ему почти во всём — и это
неминуемо ведёт к эмоциональному сближению. Такой феномен Ром и Ори
Брафманы назвали «резонанс».
— Резонанс — это своеобразное «заражение» человека своими чувствами, —
пишут Брафманы. — В ваших эмоциях и даже мыслях появляется какая-то
синхронность, и если вы, например, начинаете фразу, он уже инстинктивно
знает, как её закончить..
Опять же, на искренние эмоции люди склонны платить тем же.
Фактор 4. Похожесть
Чем больше между вами общего — интересов, вкусов в литературе, любимой
музыки или привычки пить кофе по утрам, — тем больше, естественно,
шансов «притянуться» друг к другу. И не только потому, что общее хобби —
это повод познакомиться и завести разговор. Даже если вы давно знаете
друг друга и вдруг обнаружите, что любите один сорт яблок или смотрите
один сериал, это может стать решающим фактором для начала сближения.
— Все мы инстинктивно ищем принадлежности к какой-либо группе, в том
числе к группе по интересам, — пишут в своей книге английские
психологи. — При этом члены одной группы кажутся друг другу более
привлекательными — во всех смыслах, — чем какие-либо чужаки.
Этот механизм настолько глубоко «посажен» в нас эволюционно, утверждают
Брафманы, что, даже случайно обнаружив общую тему для разговора, двое
людей могут влюбиться друг в друга. Именно поэтому разговоры едва
знакомых людей (вынужденных соседей в транспорте, например) как правило
начинаются с вопросов «А нравится ли вам то?», «А как вы относитесь
к этому?». Таким образом мы инстинктивно нащупываем, а «свой» ли нам
попался человек или нет.
Фактор 5. Внешние обстоятельства
Все мы видели десятки фильмов, где герои вместе борются с нашествием
пришельцев, выживают в наводнении или просто спасают мир — а потом
обязательно влюбляются, женятся и живут очень долго и очень счастливо.
Подобные сюжеты, естественно, — выдумка, но в реальной жизни
экстремальные ситуации и неприятности действительно могут сплотить
и даже заставить нас влюбиться в товарища по несчастью.
— Очень часто началом отношений становится случайная жалоба на плохую
погоду, несправедливого начальника, болезнь собачки и т.п. Если вдруг
у вашего собеседника оказалась та же проблема, что и у вас, вы легко
с ним «сговоритесь», а это, в свою очередь, может стать почвой
для взаимной симпатии, — пишут психологи. — Ряд исследований показал,
что, чем серьёзней и сложней трудности, с которыми вы столкнулись, тем
глубже будет эмоциональная связь.
Впрочем, общие положительные впечатления тоже могут подтолкнуть
развитие отношений. Просто в виду особенностей нашей психики мы
с большей готовностью делимся своим недовольством, нежели удовольствием,
да и реагируем на чужие беды более охотно и эмоционально, чем
на радости.
|
