« Мосги замерзли»

Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь.
Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски.
Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии.
Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится - "такой холод стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы сейчас, вообще без телевизора сидите? "
Мда... ...
Женьщины, не крастесь в блондинок!

« Зря стерла..»

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает:
Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

« Экзамен – три слова»

Конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит этакая девочка — одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе — совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии и ангельским голосом спрашивает:
— Скажите, а как пишется «холоста» или «холостая»?
— Девушка, пишите «Не замужем».
— А это пишется слитно или раздельно?
— Раздельно, девушка, раздельно!
— Все три слова?

«Блондинка прикололась, а вы говорите…»

Этот прикол произошел с нами где-то в начале декабря... Едем с подружкой в клуб на маршрутке, причем подружка такой человек, с которым рядом находиться просто бывает стыдно от смеха... Всех прикалывает, подкалывает и все такое. А с виду подумаешь: стерва-стервой.
Так вот. Сидим такие при пафосе: маникюр, макияж, юбочки-сапожки. В маршрутке еще человека три... Все естественно молча сидят. Тут подружка не выдержала такого напряженного молчания, а на улице уже темно, только вывески подсвечиваются... Тут она в этой тишине как заорет глядя в окно: «Смотрите!» И начинает хлопать в ладошки как истеричка. Водила по тормозам, все к окну припали, смотрят. Она замолчала, успокойлась и так спокойно говорит: «Огоньки горят!»

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!!!!»
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил..

«Инструкция прилагается?»

У меня украли телефон. Отнесла заявление, а на следующий день-мне звонит девушка и спрашивает КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МОИМ ТЕЛЕФОНОМ. С ДОМАШНЕГО! НА ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ!!!
Я офигеваю. Звоню в милицию. Рассказываю все. И даю телефон барышни.
К ней домой приежает милиция-забирает телефон, отдаёт мне.
В чём собсно было дело.
У меня его украли и продали в этот же день на караваевых блондинке.
Блондинка находит в памяти телефона мой домашний и звонит мне. Всё .

« Маленький»

Пошли мы с мужем покупать чайник в магазин. Выбрали чайник подходим к столу где проверяют и выдают товар, а там ещё один мужик ждёт пока ему принесут его покупку. Вот принесли нам первым чайник и продавец говорит смотрите свою покупку и поворачивается с нашим чайником к мужику. Ну мужик взял коробку повертел и говорит это не моё, я говорю это наше, в тот момент мужику приносят его покупку, он покупал флай тонкий маленький мобильник. Он его вытащил из коробки а убрать обратно не получается. Ну я и говорю: Вы мне подержали теперь давайте я вам подержу он у вас всё равно маленький. Ржал весь магазин

«Про блондинку с лопатой»

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком
(как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай
и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать.
В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом,
останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно
сказал что не стоит машину здесь ставить.Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответсвенно охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке
(подозреваю что охранник подсуетился)исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!

«Снимите трусы…»

Стою в длиннющей очереди в копейке (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знала,что их там продают....),
Бабуля : Ой,это не надо,я с собой столько не взяла
кассирша(блондинка): Лена, у меня отмена,подойди.. ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: Да давай я сниму!
кассирша Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё..

« Факс блондинке не подарок»

Думаете, истории о блондинках - анекдоты?
Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы
протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс,
через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что
факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он
испортился и выдает текст вверх ногами.
Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее
настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием.
Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка.
Натуральная блондинка

«Угостила кофе...»

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко).

Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек.

Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".

Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!".

На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины.

Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

«Перекур с блондинкой»

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы

Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы(продолжаю смеяться)

Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь
Она опять в непонятках:

— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу….

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает.

Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)